作者: wtwwjwujia 发表日期: 2008-03-23 21:23
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我很忠诚，但是我却一个接一个地从各种地方各种行业各集体各游戏中背叛逃跑出来，向下一个所谓的落脚点行进，仿佛自由自在。
自由的代价是孤独
当一个人孤独了23年，未曾尝过正常人15、6岁就经历的鱼水之欢，也没有过一个星期瞎混不回家的经历，也没有跟人真正打过架没有拼过命时，我觉得，那很可耻。
我从没有过哪一个时候像现在这样渴望有自己的东西自己的人自己的事，或者，自己的事业，就像RPG一样，能升个级，只属于自己的，真实一点。
也不记得是哪个时候了，我对自己说，那些RPG式的生活不合适我，我只要有一些自己能带走的东西就好，结果我什么也没带走，连同记忆。无论我走得是潇洒还是尴尬还是混乱，任何一个地方，我都没有带走过什么，同事和“朋友”们不再有联系，学来的技术不再有用，我仿佛没去过那里，这种叫做路人的感觉非常糟糕，除了工作时需要我，或者我需要他们、她们，此外我们不再有任何的关联。
不怪你们，我不怪任何人，所谓可怜人必有可恨之处，我如此孤独而寂寞空虚弱小无能，必然有他的道理，若是我这种懦弱的人站到太高的位置肯定会有更糟糕的事发生。我觉得不能接受的那些事，也必然有它存在的理由。哪怕我仍然想不通为什么自己景况如此糟糕，也想不通她们他们为什么这么荒唐也能在一起也那样顺理地发生。
园湖花鸟市场，我们的“散伙饭”，随着领班的更替，该走的人也即将离去，某种气氛在酒码火锅间淡淡的蔓延，我仍然像不会猜码不会喝酒的样子闷头吃饭，也不去打扰旁边大个而温柔地新收银，也不去参和某人女友的胡闹，我只是过来吃饭，并开玩笑问原领班，自己万一继续顶班下去，又不想走了怎么办？
回答是，你想不走都不行，批了你26号走。
其实我再不想走我也会走。虽然我不知道自己为什么这么坚决的要走。虽然我不知道为什么我比任何一个时候都觉得疲劳，全身心地疲劳，随时随地的困倦。如果这个是职业倦怠，那么，为什么这么快就来了？我付出的应该不是很多吧？难道要到像师傅那样瘦骨嶙峋或者像谢公子那样棱角全无才能得到所谓的正常生活？我想太多了，太多了，我都23岁了，想多一点有错么，问多一点有错么？想要多一点有错么？
亮出心，从最原始的，属于我的理性角度，睁开红色的眸子：
背叛需要筹码，你们作为我走出宅男生活的第一步，在这个地方即将把我的身体平衡破坏，把激进而冷漠的心门撬开之前，我必须离开，向下一个地方前进，那怕是爬不到那个高度，落回宅男的地步，至少，我不会损失去了引以为自傲的年轻的身体。
在你们这里，我学到这些可怕而荒唐的东西——
1 工作表现，是要在别人想看你的时候你做的事，而不是你一直做的事
2 带上温柔的面具，能让自己更游刃有余的生活
3 女人和男人一样，喜欢对面那个人有漂亮外表，你所谓的个性狗屁都不是
4 人都是让人难以接受的缺点的，就看是接受他的缺点能得到更大的利益还是你的脾气让你连那利益都懒得顾忌
5 随性而为，有时并不是坏事，这世界上，有资格自称天使的，真的只剩下我，虽然这种天使像天上拉的屎，但至少那干净，比你们所有的人干净得多
6 没有人有什么了不起的，他们或她们只能给你他们能给的，椅子毕竟只能拿来坐，不能拿来睡觉
我会，继续可耻地孤独。