1、几句牢骚
孤独SY的人是可耻的，为了孤独而SY的人更可耻。
看着四下掩面跑开奔走相告“有人耍流氓了”的看官们，俺惶恐的解释一下，SY是守夜的意思。实在没有想到，今年春天瘦若黄花，失望和抑郁像未开化的雪片，掩盖住姚明暴发带来的暖意。没有“立即死亡”，没有“重生”，对于一支早已死在季后赛门外的球队，任何的描述都显得滑稽可笑。所有的东西都离我们而去后一般也会留下一种缥缈的状态——希望，就像走在大街上和似曾相识的美女擦肩而过，留下半点乍泻春光，在那一瞬间充满幸福感，反复回味，却马上被汹涌的人流所淹没。这是怎样一种穿透骨髓的悲凉？
想起开季前“一起开创大场面”就想笑，不是喜极而泣，也不是悲极而痛，而是被人硬生生搔中了胳肢窝，只能阴恻恻干笑两声。
ROX的比赛充分说明了生活和人生的不确定，你固有的思维模式都必须重新调整。RP定律存在过么？也许不是，今天那些家伙打了整晚铁，明晚也一样，整个赛季都一样，还真有过不了年吃不着饺子的人家。疑似强队定律存在过么？也许，ROX常常就是这样的贱骨头，遇强则强，遇弱则弱，像一个初闯江湖的侠女，心情好的时候把几个牛逼的大佬打得落花流水，可每个月总有那么几天不适，被劫色的小贼用同一种姿势蹂躏个两三次。人能在同一条阴沟跌倒两次么？我们捂住脸大声说“能”，我们不停不停地在第四节突然崩溃，我们重复重复地被人绝杀，我们不断不断地被人大翻盘。当敌人的剑划过我们的吼咙，看着染红的战袍，我们用尽最后的力气说：嘿嘿，这情景，我曾见过多次的。
心理扭曲终结了。即便你把22/10/2想成某人的三围，在 胜 负这种无力的前戏下，季后赛高潮早已成为幻灭的泡影，看着那帮高的矮的丑的更丑的胖的更胖的伤了好了又伤了的糙老爷们，无数污染环境的骂词最终还是卡在吼咙里，挤不出来。在这个CJ得令人发狂的愚人节，如果你和我一样胡思乱想，恭喜你，临床试验证明，你下个阶段的症状是连站在街头看到“toyata”商标的物品，都可以条件反射般的升起无名火。欢呼，rox蜜成为了爱国教育移植人脑的典型，率先实践了“先进性”。可，你逃得了么？遥控按烂了调到哪都是rox的比赛，说不看还真有点舍不得，就如前女友一天到晚在你眼前晃悠，你心大概死了，可还得瞅瞅又是哪个不安分的主被她套牢了。
那么，唯一的悬念是：都着模样了，下季的rox还能烂成什么样呢？
2、几个DIY笑话
有看官说话了：除了发了一堆牢骚你倒底还想说虾米？我们要数据分析，要八卦，要秘闻，要淫而不荡的战报，别以为过了3.15，你就可以凑字混卡。
俺委屈地顶撞一句：花了好几钟头在字典里找到那么多能用得上的成词，俺容易吗。今天过节，那些伤心事咱也别提了，俺翻出压箱底的本季rox内部几则不许转载不许散布看完以后马上忘掉的笑话集奉献给诸位，如有雷同，纯属“暇疵”。
一、YM、T-MAC、JVG 、CD去教堂做祷告。
YM：“万能的主啊，请为我换些好点的外线球员。”
T-MAC:“万能的主啊，请为我换个健康的背部。”
JVG：“万能的主啊，请为我换个精明的经理。”
CD：“万能的主啊，请为我换个富可敌国的老板。”
四人走了以后，上帝终于忍不住给如来佛主打个电话：“老哥，最近怎么连Q也不上了？上次托你那事办得咋样了？……对对，就是把休斯顿火箭队换到你们CBA那事……”
二、SS是个好孩子，基本上，除了脑子不够用、贪睡、能吃等等无数令人鼓舞的优点外，缺点和他的头发一样少。只是，就是平时话多了点，晚上说梦话，白天说瞎话，在训练场，在男澡堂，别人说话的时候他插不上两句就觉得难受。甚至在JVG训话的时候，他也忍不住“下面，我补充几点。”终于有一天，JVG的怒值槽积满了：“SS，你小子在我喊暂停布置战术的时候，别JJWW的废话，不然我会把你送到NBDL。”SS眨着无辜的大眼说：“我收声便是了。”随后转头低声问旁边的RA：“NBDL是不是市中心那个基佬夜总会，好可怕。”RA:“……”。两天后的比赛，JVG在对方打出2:0的小高潮后按惯例喊了长暂停，大家忍受着JVG唾沫横飞的训话，SS听了一会儿后，在座位上浑身颤抖，胡乱砸吧着嘴，却没有声响，ym觉得奇怪，问你在干嘛，SS回答:“静音模式。”
三、某晚上，一个很少看比赛的菜鸟球迷跟他的同学去丰田中心看球。当晚，rox上下状态奇佳，大比分领先对手，群情激昂，球馆成了欢乐的海洋。但过了几分钟，整个球馆突然静下来，周围的球迷面色紧张起来，有的念念有词求主报佑，有的闭上眼睛不敢再看，而对手的替补席则一片欢呼声。菜鸟球迷大惑不解，问他的同学：“出了什么事了吗？怎么成这样了？”
同学沮丧地转过头对他说：“ryan bowen上场了……”
四、一位资质平庸的大学球员想要参加06的NBA选秀，但处处碰壁，所有的专家和教练都认为他一无是处。终于，一个风雨交加的夜晚，他崩溃了，索性敞开心扉指天骂地：“老天啊，你开开眼，给我指条明路吧，像我这种没身高、没力量、投篮差、爆发力弱、战术领悟能力低、长得难看，只会犯规拖延时间，教练叫干什么就干什么的废材，哪支球队会选我……”
稍顷，风雨停住，天空中传来一个声音：
“休斯顿火箭队。”
五、世人皆知ROX不善打主场。这天晚上，在上半场的比赛中，球队被打得落花流水。郁闷的观众走了大半。下半场比赛即将开始了，JVG却在更衣室内笑容满面，兴奋异常，大家感到莫名其妙。
只听JVG大声鼓励道：“筒子们，希望大大的有！下半场对我们极为有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了！我们可以当做客场来打。”
六、bowen不喜欢说话，平时也不怎么和人交流。在大家的强烈要求下，他讲了一个笑话：“有个家伙和人去酒吧去喝冰啤，老板给他倒了满满一杯，他刚喝了一口就大叫：TMD，烫死我了！”
没有一个人笑，bowen见势尴尬地补充了一句：“ 如果不是发生在我身上的话，那么这事可真是太好笑了。”
七、队医：“教练，我们太背了，长长的伤病名单又上增加了一个名字。”JVG:“oh……shit!又是谁伤了？”队医：“Maciej Lampe。”JVG：“ 不可能，最近几场比赛他连场都没上过。” 队医：“嗯，是这样的。上一场比赛他在替补席上和后面的球迷对骂，结果声带严重损伤…….”
八、JVG一直觉得队内很多队员的基本功不扎实，为了纠正一些错误的动作，他在训练时用了对比法。JVG：“我们首先来讨论一下跳投动作，YM，你先来演示一下正确的动作。”
YM上前一步，在罚球线附近出手，唰的一声，球应声入网。JVG赞赏地点了下头，又说：“接下来演示不规范的跳投动作，大家要注意看，SS你上。”SS:“……”
接下来的进攻掩护、保护篮板、罚球等动作，SS都扮演了不光彩的反面角色，这让他十分郁闷。过了一会儿，JVG说：“下面，我们说扣篮……”，听得此言，SS心中一片狂喜:灭哈哈哈，这是我当仁不让的强项，非把这面子挣回来不可，让秃子这老小子再小看人。
JVG果然首先叫了他的名字：“SS,你上来演示一下当本方队员扣飞球以后，其他球员如何抢进攻篮板……”
九、Rick Brunson和Richie Frahm打赌谁先在半小时内投进20个3分，谁赢得500美元。
20分钟过去了，rick气喘如牛地对richie说：“嘿，兄弟，我们能改下规则么，谁先投进第一个谁赢……”
十、木大叔是YM的良师益友，两人相处久了，除了感情越来越融洽以外，各取所长，比如，YM的防守动作越来越有木大叔的风采：断球动作像黑虎掏心，盖帽就是力劈华山，还经常跟防守他的人抱怨：你眼睛是什么做的啊，看把我手指头都戳肿了。
而木大叔到YM家蹭了几顿饭以后，非常喜欢中式食物。有一次，他慕名到YAO餐厅吃饭，并吩咐待者上最有特色的菜。过了几分钟，待者端上了两个盘子，就下去了。大叔抓起其中一个盘子上鸽子一样大的小肉块，边吃边想：嘿，不错，开胃菜也这么有滋有味……
过了好久，其他东西并没有端上来，大叔火了，大声叫唤待者为什么还不上菜，待者回答：“您要的菜已经上完了。”大叔怒发冲冠：“胡说，你刚才就上了两个盘子。”待者平静地说：“对，其中一盘就是您点的北京烤鸭。”
大叔差点昏过去，指着另一个湿漉漉的盘子说： “这又是什么？”
“那是你的汤。”
十一、JVG语录。JVG：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”众人：“我们一直都认真领会领袖的精神，每晚将打铁坚持到最后。”
记者：“季后赛无望了，你怎么看摆烂重建这件事？”
JVG：“摆烂重建就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面可能的意愿外的收获。”
球迷21小心翼翼地问：“为虾米我们一叫暂停，对手就能打出小高潮呢？点解？”
JVG：“这样才能看出我的先见之明。”
球迷：“嘿，杰夫，听说你的业余时间经常看电影，最近在看什么好东西呢？”
JVG：“《求求你表扬我》。”