高三那年喜欢一个女孩子，从高二就喜欢的那种，后来运气好，开始坐到她的后边--或者，是坐到她后边开始喜欢她的？。恩，怎么说呢，我是中考成绩比较好的，但是高中以后一直比较贪玩的，那时侯喜欢看名著，世界上所有数的出的名著我都看过，所以成绩一直是中游水平，而她的成绩比我好，但是也不是一流，只是中等偏上。但是她英语比较好，而我因为初中时候带头集体对抗我们的英语老师，英语一直烂，所以后来考研的英语严重到你想象不出来的成绩拖了后腿。这个是后话。
高三那时候可能压力大，所以那时候周末的时候（两个礼拜休息一天）玩的好的一群朋友一起去看电影。我和她都是这个团体的分子，但是我是那种见了喜欢的女生就反而不知道怎么说话的那种，但是我的朋友们都知道我是喜欢她的，她应该也知道的，毕竟我和她们宿舍的女生处的都很好，其中一个还是我认的姐。
恩，确定互相喜欢是一个比较模糊的过程，我在这个方面是很迟钝的。或者是当局者迷的缘故。但是我是确定知道她知道我喜欢她的。一次上完下午的自习，那时候的我还是决定孤注一掷学习一下英语的，所以我下自习后就一直坐在她旁边请教一些英语题目，因为基础差的缘故，所以搞不懂的当然也比较多，就一直问。还有，我是那种在讨论问题的时候思维很丰富的人，她只要讲明白或者在讲解的过程中我总能想到一些很好笑的比喻或者事情来应用到这些问题上来，我一直认为这个样子比较容易加深理解。所以我们一边说话就一边开玩笑。很开心的样子。然后，不知道讲了多久，或许也没有多久？我们忽然就发觉旁边她们宿舍几个女生在看着我们边笑边说着什么，，然后我忽然明白，因为我自己都觉得我们的样子很象一对亲密的恋人。然后，我就觉得自己的脸有点发烧的感觉，而她的脸也很红。然后我很害羞了，就吃饭去了。毕竟中间只有一个小时的吃饭时间就晚自习了。出来后走路、骑车一直到家然后晚上自习完了回家的路上的晚上都觉得是美妙的。
还有，她的脾气其实不很好，是那种有些大大咧咧的脾气，经常因为一些男生有些过火的玩笑而生气。那时侯我就会说她，而连我自己都不敢相信的是她居然很听我的话，只要我说她就不会发火。到后来只要大家一起出去玩她只要一生气就会开我，然后我看她，她就笑了。
高二下半学期到高三的上半学期在我印象中似乎每一天都是阳光灿烂的日子，真的，现在只要想起来就觉得自己坐在那里，阳光温暖的从教室的窗子里铺洒在每一个角落。我的同桌是和我一样喜欢着语文喜欢咬文嚼字的男生，前面是我喜欢的女生，她的同桌是我的同桌喜欢的长的很象Hebe的一个温柔的水一般的学习很好的也喜欢一点文学的女生，然后我们在一起看一张潦草的写满了清涩的诗文的纸片。教室中，貌似是坐满了人，但是感觉有似乎空旷到没有人。恩，就是那种感觉。
然后，这样的日子一直持续到过元旦。恩，是元旦。元旦在我们学校是一个大的节日，那天全学校所有的班级可以放下所有的事情，在自己的班里举行元旦晚会。那是一个全校都在欢腾的节日，一切的记忆都是鼎沸的。这种嘈杂到喧嚣的日子不是我喜欢的，越是这种时候，我越能感觉到一种幻影般的烦躁。但是那个元旦是不同的。因为是高三，我们那年很特别的没有举办晚会。说特别，是因为其他级别的高三都有办元旦晚会的传统。然后，我们那帮朋友们决定一起吃晚饭，然后一起去我同桌在外面阻的宿舍那里玩。
那天下午我负责去招呼几个我比较熟悉的女生先去同桌那里集合，到那里后因为她有事情要先出去，就要我一起出去，恩，自然同去同去。她是要到他姨家去，去的目的，我到现在也不明白。她家是比较好玩的，他的亲叔叔就娶的她的亲姨。然后去坐了一会就出来逛街。那天我穿的中山服，是按照电影陈真里面的样子自己做的，他穿一件枣红色的风衣，坐在我的自行车后边，从闹市穿过。她说她想吃糖，我就带她去超市买了很多好吃的糖。她很甜蜜的剥了放在口中，很甜的笑，很甜蜜的再剥糖，然后我很甜蜜的吃掉。
但是欢乐的时间果然不能长久……
晚上大家一起酣，当然要喝酒，毕竟离别在即。当然照相，因为这个时候才知道相聚的短暂。一直到很晚，然后她坚持要回家。我当然要送。而且当然要自己一个人去送。她家在郊区，去要打的。两个人回去当然是没有问题。到达，下车，要车捎等，到她家大门口，看表，已经十二点，十二点还不到，十一点四十分挂零。北方天黑的早，睡的也早，屋子里早已经没有了亮光，要她再一起回去她又不肯。然后耗着，然后决定告白，然后她说现在还年轻，要等都考上大学以后，然后当然是作洒脱状，然后继续叫门，然后的士等不耐烦闪灯了，然后邻居家有动静了，当然怕给看见，然后闪回同桌宿舍了。那是第一次深夜坐的士，那一路叫个心跳。回去后自然后怅惘，那个晚上啊……
元旦放假回来的一天我们的话忽然少了很多，下了下午自习她忽然回头，很开心的和我讲哪天晚上和邻居的故事，我很开心的听。但是脑海里总是想着高考的事情。等大学以后再说，在我，是一种莫大的动力。
以后，我很少周末去同桌那里打牌或者和她们去看电影了。看电影她去了几次，但是听说每次都是不久就回家了，以后她也很少去了。我很心安于同桌的这个信息，这个也是助力。
不久调座位，我们几个座位幸运的不变，但是她的另一边成了我一个朋友。这个朋友因为是我初中一个哥们的哥们，我们的关系一直也不错，起码。我是这么认为的。另一边的意思，怎么说呢，我们那时侯座位中间四排，左右各两排，然后一个礼拜两排顺次换座位。就是说除了固定同桌外，还有一个坐在中间的时候的另一个同桌。这个没有什么，反正当初我是这么想的。
又不久因为复习的更忙，她决定不住学校了，因为学校晚上十一点准时停电，她决定暂住在市区她一个亲戚家，那个亲戚家与我家的路相同有半条，与她另一个同桌家同路，而且相隔不远。然后晚自习的时候她就商量谁同她晚上一道回去的问题，她在前面和她同桌说，我在后边看书，当然要听见。抬头，她的眼光正在我身上，然后，错开，我低头看书，居然低头去看书！然后，那个男生说和他一起吧……
后来的半年记忆是什么样子的呢，我想了很久，但是基本没有什么印象。我们的话很少，我要高考取得好的成绩，只有这样才能和她一样考到好的学校。我不希望自己有杂念来干扰自己，或者，我是自私的吧。我的父母都是大学毕业，我从小就发誓一定要考上大学不要别人说我们家有优秀的父母却养出不成器的儿子，我的自封、冷漠的去拼命的原因或许更多的是这个？这半年唯一的记忆是我在晚自习后回家的路上，慢慢骑车沉迷于路边黑暗的宁谧的时候，后边超过的两辆自行车。那男生拍我的背，但是我不知道为什么忽然一闪，就过去了。她似乎也有回头瞥一眼，似乎，然后消失。
高考的时候她和我同桌是一个考场，这个我觉得很满意，有个照应。而同桌为了考试方便也暂住她家。第一天上午语文是我得意的，但是不知道为什么最后写作文的时候忽然有激愤的心情，于是写成一篇杂文，下来就觉得这个优势丢了。然后是英语、第二天数学，第三天综合。考后三天估分报志愿。我惊奇的发现自己的英语居然不错，然后其他几门也很发挥超常。问同桌他们的情况，也考的不错。知道他要报省外，想当然觉得他们有商量她也会一样。当时那两天几乎都会在电话边犹豫，是否应该电话她，但是那时侯的我的胆怯，最终没有拨。随后第三天交志愿，我去的比较晚，去了才知道，她报省内，与那男生是一个学校。有心死的感觉……
半个月后成绩揭晓，我如志愿考取学校，但是那不是我的心愿。我那时侯是宁愿分数不够打回省内然后去她所在的学校的。但是，这个如愿啊……以后的时间到开学的时间，是所有考上的同学庆功的时间，数次，无数次饭桌相见，只是一笑，饭后她也有约请同学去她家玩，那男生自然也去，我自然不去，然后就落荒而走。
而记忆中最后一面，是在大一过年回家正月十五的时候，高中的朋友们晚上一起出去看烟火，她在，他不在。我和我初中一哥们谈论他初中时候的女朋友，说那个女朋友在学校有了新的意中人。我开玩笑说以你的能耐（我哥们初中混社会的）给他们搅散了就算了。然后她回头，说了一句：“人家自己喜欢，何苦如此”。无语。
大二，回家与其他人聊天的时候听到他们在一起的消息。
这个打击在我大学前两年使我始终难以回神，我每每念及，就每每觉得天气也开始阴沉。我没有怪他们有谁的错，其实这样的一切只是自己的错而已。其实中间的任何一个时候我肯回头，我都应该有最少争取的机会。我现在的心痛，或许并不是失去一份感情那么简单，而是，从最开始，我都没有去争取过！那个时候的压力下，关心，可能更多的只是一句关怀的问候，一起下学回家的心犀，一起研究完问题后一个浅浅的微笑，但是，我固执的选择了旁观。冷漠的把别人和自己全部丢弃在莫大的压力下还自以为自己是在很伟大很英雄的在争取未来以及幸福。其实，那时侯的我，是放弃，是逃避了……
交代一下最后的结局，大学毕业她和那个男生也分手了。偶也与偶大学的女朋友分手，先去广东，又到武汉。但是我们联系一直也很少，毕竟属于我们的那个时代已经过去，套用一句歌词就是我们再也回不去了。
事情很巧，她毕业回我们市后和我初中那哥们认识了，就是我上文说的也是那男生哥们的一个哥们，他当初也知道我的往事，也知道她和他的事情，但是他还是也喜欢她了。可见她是比较讨人喜欢的女生。我哥们很帅但是感情上比较白痴，或许面对喜欢的女生偶也表现的如此，只是偶不承认？他电话和QQ里面和偶说他想追但是不敢追的心态，偶就教他怎样一步步的来。我忽然才发现，在我的心中，她的兴趣，她的习惯，她什么时候说什么样的话，说什么样的话会让她开心，送什么样的礼物她会喜欢，以及偶表现出什么样子的男生出现在她的身边来充当她男朋友的角色她会感到骄傲，怎么追她的步骤我貌似已经熟悉到在剖析自己一般了……
只是，我们都已经回不去了，对不对？