悬崖

　　擅自增加

　　我决定，一定要走出去，去找个工作，不管怎么样，成天的游戏是浪费时间，上班也是浪费时间，后者至少有别人给零花钱。

　　很早，我就相信，我会就这样变大，变老，死掉，不会有什么特别的，我控制不了的东西发生在我身上，事实是的确如此，除了第一次在棉被上抖动屁股外，一切的一切在我觉得能接受的时候走进我的身体，在我觉得难道难道的时候离我越来越远。

　　常常会有人觉得我很牛X，把电脑玩得很帅，还能做网管，他们却不知道我牛X到碰到那些不屑理会他们的牛人后有多自卑。恨不得自己就是一个只会游戏的白..

　　内容会很宏大，真的。

　　首先还是篮球，我的球队，对，我的球队；仍旧打不赢打不赢的对手，输掉应该输的球，而我也仍旧享受着全场零出手零单打的待遇。
　　我一边看着漫画区《那一击的风采》一边奇怪的问自己为什么不激动，明明是自己梦想了无数遍的东西，多少年没变过的东西啊。是，在一个没有教练管，没有人会斥责你的“战术布置”，也没有人会真正传球给你的球队，你不断试图得到辉煌，但却一次一次的无声离去。
　　
　　为什么别人激情时周围都是赞扬的声音，惟独我一拼起来，队友就避让三舌，仿佛我撒气的对象是自己人。..

　　这是个很叛逆的标题，可惜内容不怎么样。
　　上半身
　　是球场，工学院，连续几次碰上“飞人”军团了，这群比我小了大约1岁左右的大学生们有着极其夸张的弹跳和滞空，跟周围那些所谓的校队比，他们只欠缺技术和身高。
　　我知道我有点自大，但是那个174的大胖子连续二次直接试图撞开1米6原地不动的我上蓝被弹出底线后，我还是觉得，可能学校规模跟学生身体素质是有点关系的，至少民族学院的学生只要一沉肩我马上就会摔倒。
　　接下来就是打球3年来，现实生活中碰到过个子最小滞空最久，弹跳最高的一个耳钉帅哥，他身材真的很匀..

　　我以为自己会爆发式地进入非宅男生活，结果仍然是一场幻想。
　　啊，好吧，我甚至开始落后这座号称中国最慢节奏城市的拍子了。仍然是和去年一样流连在各各球场，只不过多了一群初中的同学做队友，不用再忍受莫名的指责，就算指责了还能知道到底指的是什么，虽然不管他们指责什么，我根本就不听。
　　甚至准备好了说辞：狗屁尚可一闻，你们那些连狗屁都不如

　　我是很自大，凡是我认为不是空位或非有效进攻点的人，想从我这拿到球，很困难，所以会有人很好心地“指导”我这样打那样打。
　　总有人要迎合另一个人，但是在球场上..

　　我不知道这是哪首曲子的前奏，我只觉得，有什么在看不见的角落打开了，有东西，有事情，有人，但一定不是我也有我的一部分，正在不可阻止的改变。所以，这也许，是一曲摇滚之类的混音……

　　首先，是阴暗面，下面是我那篇《宅男年记》的摘选

　　[quote]越过人心的沼泽，谁的可以不被弄脏。
　　我在自己的博客里写过以这句周董歌词为中心的文章〈潭泽自舞〉，那时候，我所谓的“罪”只是门特这种虚无缥缈的东西，直到昨天夜里，我才得以真实的体会到罪恶。

　　08年1月29日晚8点半左右，一年前我曾在床上边看AV边幻想过此..

　　很不像样，所谓隔行如隔山，这话不是说来激励人的，是事实。
　　30天的热度迅速消退，在连我也坚持不住的时候，阿姨终于厌烦了我一次一次地找借口回家卖股票，很朋友地和我摊牌，过程省略，总之，在我配合大伙把那台一吨多的砂光机推回仓库后，我给了正在大便的土匪一个电话：我走了，下午六点记得来打球。

　　想起技校的啊格他们做杨康学徒的时候，起别人早走得比别人晚，住店面不摸电脑不看MM，一年后终于出师，生活如苦茶一抹入喉，长长久久的清凉涩香，就这么在人群中独自活了下来，不再有任何的不满，敢于对社会说，我存在..

　　有这么一个模糊的故事，我懒得背全文，只知道意思是：
　　一个实验，两个瓶子，装水，里面各放一只青蛙，下面点火，A瓶迅速加热，青蛙迅速蹦出；B瓶每隔1一天加热2°，数日后，B瓶青蛙被煮熟……

　　四眼说，我们就像那只被煮熟的青蛙。
　　马叔说，你就和小马一样，对事只有三分钟热度，三分钟过后，一切都完了。

　　我的确是这样的，害怕外面冰凉的真实，却不顾身边正在逐渐沸腾的热水，三分钟的灼热过后，一切归于平静。
　　作为男人，我拥有能力，正逐渐退化弱化，随年龄消逝的能力，却没有超过三分钟的意志力。

　　..

　　人都是很贪婪的，吃着盘子里的，还要看着别人碗里的，我也不例外。

　　还没去网吧上班的时候，我认为，真实而有规律的生活很重要也应该很美妙，现在在土匪店里却每天有意无意地迟到，只因为我不喜欢这个工作，尽管他是正常的白天生活，还会面对各种各样的人，各种我喜欢我不喜欢的人，各种吝啬的大方的狡猾的直爽的人。还有老板娘天天挂在嘴边的那句：我北方人跟你们不同，你们广西人捏……
　　每天，都会有个送报纸的啊叔从后门把昨天的晚报送过来，她在看到地震消息时的第一反应是：看不下去了，孩子们啊。
　　2个小时后：死..

　　天将降大任于斯人也
　　靠边吧，08年的所有日历都是黄道吉日，看风水的先生都知道奥运是大喜之事——开玩笑的。只是随口瞎说说而已，在我力图改变生活走出宅男恶习阴影的美妙的到处是MM的08年，我先是在号称无冬之城的南宁穿了2个月棉袄，然后又发现自己上班时间太多会导致篮球退步巴不得出点意外的时候在数千公里外发生了地震，感动得！
　　为什么这些东西在我身边不发生？见鬼了。
　　
　　我喜欢漂泊和追逐的时候，周围平淡而和谐，该赚钱的赚钱，该恋爱的恋爱，有未来的打拼未来，有堕落资本的继续腐烂，到我开始，才只是刚..

　　无时间顺序，无重大程度，亦无中心意思，我只想随手把生活里的那些东西记下来，有空好翻翻。

　　5月9日，8：30，我赶到店里。
　　老板（我们叫他马叔）：乌鸦你怎么每天都迟到半个钟头，干脆你就改成8点半上班，晚上7点下班算了啊，顺延下去，9点来吧……
　　　　　　　　　　　　　你要是在大厂上班，比如我们XX（网络的力量很伟大，我不敢透露这厂的名字），迟到5秒，罚款50，你就不够资格。

　　时间倒流，回到广东，清晨7点，我跟同宿舍的的同学一起起床，以军队的速度洗漱完毕，冲出门口往熟悉的包子摊丢下几毛钱，然后..

　　截止今天，是我在那家木工机器店工作的第二十天左右，我倒退回了严重的宅男状态。

　　极其严重，变本加厉。
　　我每天能见到的就是有目的而来的客户，和整天就把“我们北方人很直”挂在嘴边，却总是指桑骂槐的老板娘，还号称自己过的桥比我们走过的路多，不可否认，您的年纪是我的二倍，只是不知道您准确而详细的“南方人矮小奸诈，南宁脑袋笨”是从多少个人身上得来的，无数工厂老板身上？敢情社会精英都是这些暴发户组成的。
　　倒不是对直率的北方人有什么反感，只是觉得老板娘也太偏激了，虽然偏激不见得就不好——起码人..

　　我绝对只是想让球队更好，让球赛跟淋漓尽致，我绝对没有别的意思，但是没有任何人能听到。

　　队友应该是什么样？有话直说？互相信任？还是像乔丹一样自我疯狂表现的同时不断用垃圾话刺激队友以迫使他去努力？误会了，我才是被刺激的那一个，而且队友并不比我优秀。或者，难道是我打起球来太难看了，让人忍不住要说我几句才过瘾？
　　尽量客观地去思考，一个控球后卫，持球时间最长，失误最多的人，自然而然地会受到关注。若你的失误与助攻比很糟糕时，也就成了别人的话柄。
　　我现在，并不唯一的不爽就是，对我唠嗑的并不是..

　　姐姐：朋友之间根本不可能像齿轮一样完美的咬合，而且就算是齿轮也会有磨损的时候。
　　这个，是专门用来应对已经是第二次在球场替我补防的朋友把我绊倒的情况，次之，也就是我尝试走出宅男生活的下一站——某木工机器店的老板的儿子。

　　傲慢
　　这是我最终对他在球场上的总结。
　　完全地看不起学生，无视对方把他投暴的情况，斥责我让一个和我同样一米六没有滞空没有弹跳的学生倚着我上蓝，并为我上蓝不进而叹气，注意，他不是只有语言，而是特地双手叉腰摆好Pose弯腰声色具到，背景是那个用标准动作跳投的学生。

　　作..

　　我就是喜欢天马星空

　　时间倒退，27日，园湖球场，我对这里熟悉异常，1年后，我再一次回到这里，仍然是那种莫名的体力充沛感，尽管我知道我今天拖叉车拖了一天还卸了好多货身体很疲劳；但是精神仍然兴奋得可以用“矍铄”来形容。这又是一个陌生的球队，队友们互相之间交流也不是很多，我又是作为替补出场，但是少了了那一份紧张。
　　因为球场管理员交换，我们提前一个星期订的场，只能打一个小时，难得对手也没意见，开打。业余水平是如何，省略描述。依稀只记得，当我得以踏上球场，突然有一种莫名的亲切感，还有一种试图把..

　　所谓不变的东西们，仍然是我的生活。
　　但是我突然想到一个问题，所谓的一年之计在于春的理解并不是特别指所谓的春，而是说，你投入的东西，收回的周期——你播种，或努力，或跟谁谁留下点什么纠葛，过了一段时间后你一定会收到这样那样的回报，比如五月我将要喝两个初中同学的喜酒，其中一场是两个初中同学……两个中有一个是我小学同桌。
　　我对此的理解为报应。

　　那么，我现在该播种些什么？……
　　我以前不知道未来是个什么概念形态，所以一直不去思考，现在，我觉得我应该种下点什么，那怕那会结出个恶果来，好过花..

　　混

　　混日子

　　这很真实，日子是混过去的，所谓的奋斗我一点都感觉不到，只有饥饿感非常准时的提醒现在几点，让我更清楚的时间在过去，用比我突入蓝底更快的速度过去，不同的是我带的是篮球，他带走的是真实。但是，在混日子的间隙，我开始习惯没有真正自由的日子——正常的日子。

　　到底什么才是真实？

　　跟陌生人说话？做“有意义”的事？还是“做爱做”的事？还是MM们皮肤上诱人而你从来没有真正感受过的体温？或者大把大把的金钱？或者土匪所谓的知识？

　　应该，都不是吧？他离我太遥远了，我不知道他长什么..

　　我很懦弱，也很软弱。
　　我一直以为这是我得不到应得的东西的理由。

　　比如，那些个我挑逗过挑逗过我的网吧女孩们，我烧掉的纸条和躲开的拥抱，远远地得意地看着我走过的美女们。
　　还有我曾经感动过的朋友和兄弟、网友们，或者上司？同事们，以及总认为我出尔反尔的人们，以上两段，统称和我擦身而过的真实。
　　绝大多数时候，我不敢做事的理由有很多，比如仁义道德，比如可能的和不可能的损失以及对身体的伤害，或者是对他人，认识的不认识的重要的不重要的人有伤害，都是不可以做的理由。而敢做的理由往往只有一个：..

　　数月前，我说过自己要尝试去摆脱宅男生活，在寻找工作四处四处碰壁之后，我再次回到网吧，二个多月的所谓“对外”接触计划最后只给了我新的回忆……

　　我只在那里呆了2个月零40天，然后以有别的发展为由辞工。

　　还有一个理由就是，也许，我在地方是网吧，所以我遇到的还不是主流正常人，于是我离去。坚决地离去，我不敢告诉任何一个人我是为了这个理由走，我不敢告诉你们，你们看到的我每时每刻都在忍耐，忍耐非主流，忍耐你们变化无常的脾气，忍耐你们把我当做好好先生然后能利用就利用的往死里在工作上操的行为。
　　但..

　　我很忠诚，但是我却一个接一个地从各种地方各种行业各集体各游戏中背叛逃跑出来，向下一个所谓的落脚点行进，仿佛自由自在。
　　自由的代价是孤独
　　当一个人孤独了23年，未曾尝过正常人15、6岁就经历的鱼水之欢，也没有过一个星期瞎混不回家的经历，也没有跟人真正打过架没有拼过命时，我觉得，那很可耻。

　　我从没有过哪一个时候像现在这样渴望有自己的东西自己的人自己的事，或者，自己的事业，就像RPG一样，能升个级，只属于自己的，真实一点。
　　也不记得是哪个时候了，我对自己说，那些RPG式的生活不合适我，我只要..

　　距离我离开这网吧还有不到一星期时间

　　我告诉自己要干净而潇洒的离开这里，不要像逃难一样带着愤怒与遗憾离去。
　　虽然，我仍然像一个过客一样看着你们工作，看着你们互相拥吻看着你们愤怒欢笑，看着你们对某些人思念对某些事烦恼，却完全与我无关。就像用没有墨水的钢笔在白纸上写写画画，仿佛自己已经留下什么带走什么做了什么，其实根本没有什么在上面。

　　那就，让我路过你们吧。
　　我该感谢谁？感谢你们让我体会更多还是感谢某个不知名的上帝或着老神仙让我活到这一步，或者是感谢父母照顾得我更像13岁出来混社会..

2008 7.25 Fri
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